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白纸黑字。♥τīαлτīαл.◡の黑白·.,dìαο调✿¨*·¤ 7月26日 愤青时光。猪猪难得在qq空间上写两篇文章，但每一篇都一鸣惊人亚~~好喜欢她滴文字风格```啊哈哈！~~
有一次猪猪很羞答答滴帮天天讲其实她很崇拜天天哒```当时就感觉好窝心哦~~但其实天天也非常非常崇拜猪猪大~~~咱两个愤青就互相默默的崇拜把~下面又转了一篇猪猪的新作~~里面提到了咱两初中的一些片断~~哦厚厚~~那时候真是太搞笑了~~这篇文章写得很经典大~~过路人一点要看呀！！~
“最近日子算是过昏了 杂无头绪 乱舞盛夏……不禁感叹一声 不想长大啊.. 翘课翘到山穷米尽 于是 在被迫把荷式薄荷糖当午饭之后 我开始跟高兴商量把他那块Baby-G当了 然后下馆子涮一顿……此时钱到用时方恨少 不过 能给这样落迫的日子添一抹亮色的事还是有的 比如 被个路盲骗得几乎横跨半个上海 抑或是在这样一个凉爽的夜里 伴着冷气的低吟 读者以前与天天写的信 于是 那些尘封的青涩与幼稚的情愫 如卓别林的默片般 无声回放 牵起丝丝笑意 依然鲜活 只是有些片断已开始模糊 特别是那些我曾以为会念念不忘的事 在时间的灌溉下 被遗忘了 想必天天自己都未必记得她曾说过 为了安慰一个自认为很*色*的朋友 她大义凛然 面不改色心不跳的扔出一句:”没什么 其实我比你更色 每次经过男WC我都会往里面瞟一眼的……” 看到这里我立马笑翻 也许这就是那段无所忌惮的时光里的印记—口出狂言 整个俩愤青… 要不我怎么会在那时的物理补习班上 在一张小纸条上写下”相识是缘分 相爱是尽头”这等惊世骇俗的文字呢 也不知道当时是个何等无病呻吟的念头 抑或是个怎样惨绝人寰的遭遇 让我的笔尖象裂开的伤口 流淌出了如此绝望的血 冰冷 不停滞 …
28号天天要和我把各自的信互换 好好听听那写张扬的呐喊 呵呵 很期待啊^_^” ——by 我亲爱的猪 7月19日 三部曲。哈哈哈哈```小天天终于可以一个人在家拉```这个机会真是难得呀``！
这两天度日如年亚```么有小手机的日子真素8好过``
更何况还要背那该死的单词```娘俄``它认识我却也不认识它丫``
我不想认识它干吗非要我记得它的长相亚？！
55``真搞不懂，俺是中国人，怎么就么有人盯着我背古文涅？
昨天翻了一下一本写了n年的本子，里面有初中时猪猪&成成写d文章，还有我们彼此的评语。
原来那时候猪猪一直是叫我“吵吵”d丫```厚厚厚，这名字有个性吧？应该引以为豪一下下``
然后偶就突然冒出了一个很13d想法``||
人家男女朋友不是都喜欢相互呼应d名字么？什么猫猫&狗狗\刚刚&度度\笨笨&蛋蛋...
那如果我以后有了男朋友，而那时候别人还叫我“吵吵”的话？那么偶滴bf不就要叫“闹闹了”么？
哦厚厚厚```这个名字太可爱了哇！~~~俺怎么就这么聪明涅？竟然想到了这么深远的地方！~
啊啊啊，现在正在阅读本篇日志的同学们千万别以为跑出了地方，这里不是神经病医院，
你们要相信我，这里的确是你们很喜欢很喜欢的小天天的space,只8过，小天天这两天压力太大，
偶尔要发发小神经病，宣泄一下小情绪，表达一下自己对这个小社会d布满```
哎```此乃人之常情也```望各位江东父老多多包含````
偶神经病发完料```下面要玩一下深沉料```恩哼``
老爸昨天又发火了。已经数不清这是第几次莫名其妙引起的战争了。或许，导火线是妈妈在他看电视时锻炼身体发出了不和谐的声响```但在我看来```真正的导火线应该是老爸的坏脾气才对``
后来，老爸在客厅里用很刺耳的声音不断地责备着老妈，老妈以一贯不理睬的态度跑到了厕所图个清静。而我，则逃到了房间去避难...但老爸的分贝那么高，他的一字一句都刺在了我的心里``
他骂的是妈妈，但最心痛的还是我```我心痛妈妈的默默忍受，心痛为什么一个幸福的家要一次又一次因为老爸的无理取闹而划上一道又一道的伤疤```
战争过去总会有和平的，但这样的宁静似乎越来越短了，而战争也来得越来越频繁了```
我可以对老爸的孩子气一笑置之，也可以将他生气时说出的那些不堪的词汇彻底遗忘``
但我却无法不去担忧这样无休止的战争会不会将这个幸福的家瓦解掉呢？
丁丁说，夫妻间为了小事而争吵那是一种生活情调。若真是这样，那这种情调也未免过火了。
这已经不是简单意义上的争吵，因为妈妈一直扮演着一个无声的角色。
或许那只是爸爸精神的宣泄，他的心灵无法与我们沟通无法被我们理解，于是就以这样的方式表达他的不满。
但...这样的宣泄太可怕了，这已造成了我精神上的恐惧，每次战争之后，会让我吓得不敢正视他一眼，更别说对话了。
曾经，在听到别的孩子说自己的父母会毒打自己时，我会很幸福的说：“我爸妈从不打我。”
是的，爸爸从来不会动手，他有再多的愤慨也只是以争吵的形式来发泄。
然...即使是这样，我也无法再忍受了...老爸的逻辑越来越奇怪、越来越不可理喻了...
我现在只能每天安静的呆在家里，把自己放在一个小小的空间，做着自己的事。
至于老爸，我也只能和你保持距离了，你说你不要我的关心，那我还能做什么呢？
或许有一天老爸会想通的...但妈妈说老爸的脾气他已经忍受了十几年了，没得改```
既然这样，那我的老爸，我只想说，你不要等到失去了以后才懂得珍惜...有的时候，你也要想一想，你已经是个大人了，不能总是那么放任自己的情绪了...父亲的角色，应该是最具包容心和安全感的。但在你的身边，我和妈妈没有丝毫的安全，只有日益增具的恐惧...
为什么这些我都懂得道理，我心爱的老爸你却不懂呢？
偶抒情玩乐```下面轻松下放点广告````
hiahiahia```聪明的小天天新开了一个blog丫```地址如下：
哎哎```想来如果加上以前用过的那两个blog，偶现在一共有三个了丫``
汗```看来小天天真的是花心大萝卜亚``喜新厌旧的本性还是难改丫```
厚厚厚```8过这个blog偶只是玩玩哒``以后最主要还是在space上发表日志涅``
虽然是玩玩的，但小天天还是很认真的把blog给装修了一下``哈哈，还是挺满意大``
所以请各位看到此广告的乡东父老们务必去踩两脚亚```而且雁过要留声哦```千万别潜水等着小天天把你给找出来呀```哦厚厚厚```
啊呀呀，都这么晚啦，为了弄这些东西小天天消耗了大好的光阴丫```
不说了，要去背单词拉```今天晚上欧要拯救心爱的小手机拉```
同志们祝福我把```偶一定可以哒！！！~~~ 7月10日 致猪。“生活总是充满了意外 它象一个任性的孩子 在你筋疲力尽的绝望中向你伸出希望的双手 在你洋洋自得的骄傲后给你一个响亮的耳光 因此 让人又爱又恨 却至死无法逃离.. 在我累的再也动不了的时候 收到了一份最美丽的礼物 但有时现实总是和梦想有差距 things doesn't always go the way you expected 当心中的完美突然被打碎 我也需要时间来沉淀心情 时间难倒回 空间易破碎 有些事过去的就无法挽回 后悔是世界上最愚蠢最苍白无力的感情 所以如果无法用行动来弥补的裂缝 就任其存在 能做的只有不让它继续蔓延而已..I have no idea if I could handle this but I'll try and I'm gonna be okay..I know I should just let it go as my own business...and it's harder than remain it till we could face.Noone is to blame for this so I don't understand why we both hurts...so real so bad...that's the last thing I ever want but it happened. Nothing to say but sorry.
时间是最好的心灵鸡汤 有关喜怒哀乐的一切记忆和伤口 在时间面前都是渺小 只是时间的凤毛麟角 它可以让一切变得模糊黯淡 但它永远无法让回忆的痕迹消失 就像小霜和她的"J" 即使过了几个秋冬 即使心里已没有他的位置 却仍然不能坦然的跟他照面 她最近又失眠了 我也不知道该怎么去安慰 仿佛说什么都毫无帮助 什么都不说会更好吗 会让她更明白的整理好自己的思绪吗 希望20号能再看见她傻傻地笑 天上的星星笑地上的人 总是不能懂不能觉得足够 在这一点上我很佩服天天 她的小幸福可以来自小d的一条短信即使只是问作业 甚至是被他叫一声小笨蛋 都可以让心情好个几天 相反 她也会因为更多的事烦恼 但这些在小d出现的时候 都他妈算个屁 我曾经担心过她这样义无反顾轰轰烈烈的付出得不到结果 可她一句轻描淡写的"我不奢求什么"让我无话可说 或许到了现在 她已经不那么的在乎小d是否给她回应了吧 这场闹剧由她开始 也可以由她来结束 这样看来 小d真的很失败 他永远是被动的 他以为自己一直在得到 却没发现那失去的一片” ——BY 我亲爱的猪
看到猪猪空间里面的这篇文章，觉得写得很好，就转了过来。
那段英文，我看了好久，但由于水平关系，还真没看懂``||后来只好找了个大哥哥翻译一下，他翻译的还真艺术啊，再次表扬一下。（翻译内容：我不知道我是否可以处理。但是我会尝试，我希望都会好的。我知道我只需要以自己的方式让它继续。在我能面对它之前它始终是那么艰难。没有人需要被责备，我不理解为什么我们都为此而受了伤害。那样的真实，那样的悲伤。这或许是我最后所期望的但它发生了。没有什么可以说的除了抱歉 ）
但很疑惑她为什么会写出这么悲伤的文字。
记得前两个月还在为她终于搞定阿庆而高兴，甚至还开玩笑说，悄悄的进城打枪的不要这招真的老灵俄``原以为她会很幸福的呢``毕竟在心里默默想念了1年多的人现在已经属于她了。但是，好像从那条“我初K没了”的短信开始，就发现她对这段感情没有投入太多的热情``一般情况下，如果是被自己喜欢的人亲了应该会很开心呀``但猪猪却说感觉怪怪的，没有太多的兴奋，而她事后做的第一件事情，竟然是拼命擦口水！！！
好像在他们开始之前，猪猪更开心一些。是因为有了期待，所以才乐此不疲么？我记得那时你在电话里说着你和他之间的微妙进展，连说话的语气都像个小女人``啊，你以前可是都很大女子主义的亚``但为什么当你终于确定了和他的关系之后，却反而很少再提到他。你说你们就像是小学生谈恋爱一样，你开玩笑说你好饥渴丫``但现在你想要的都有了，你却反而不开心了吗？
是不是因为得不到的总是最好的？现实之所以没有想象得那么美好，可能只是因为我们把事情本身过分美化了```那些存在于我们脑中的美好童话和浪漫情节，最终也只能成为一部自导自演的独角戏而已。但我发现，我好像要比你幸福。因为我继续着我创造的童话故事，没有人来告诉我这只是一个梦境，因此我满足于这样的世界。而你，从和他在一起的那一刻开始，就闯入了彼此的世界，于是，你的世界不再是你一个人的了，你的独角戏也无法再演下去了...
这样听来固然有些悲哀，或许是我们想得太多了。但既然有些事情已成定局，那就既来之则安之吧。猪猪你曾对我说过一句话：“不用担心我，你快乐了我会少一半烦恼的”，嗯，现在我把这句话回赠给你，你能明白我的意思的，你不会让我失望的，对吧？
6月23日 爸爸。不知怎么的，突然就很想写写自己的爸爸。
今天才发现政治书找不到了，明天就要考试了，真是废掉了。
丁丁告诉我广东路有买，我翻了下地图，知道了大概位置，就打算自己去了。
结果爸爸不愿意了，他说：“你明天就考试了，现在还出去干吗呀，即使躺在家里睡一觉也好的。
你去休息去，我帮你买。”爸爸说话的时候凶凶的，他就是这样的，话一急，语气就很生硬。
可爸爸出门了以后，我躺在床上却怎么也睡不着了，我怎么就想到了很多很多爸爸的好呢？
爸爸平时一直都挺和蔼的，脸上的笑容时常可见，他笑起来还有两个酒窝，很可爱。
但爸爸凶起来的时候会让我承受不了，不知道是他心里有毛病还是我真得很不乖，有时候常常为
了很小很小的事情对我大发雷霆，他骂起人来震耳欲聋，我以前还会顶两下嘴，时间一长，麻木
掉了，他再骂我，我就干脆当作耳边风，我惹不起，躲还不成么？！
爸爸的脾气来得快，去的也快。最可贵的是，他从来不会打我。
现在想想，爸爸每次骂我，伤的是他自己的喉咙和身体，而对于我一点影响都没有。
恍然大悟，原来他一直都是用伤害自己的代价来教育我的...但我怎么就不懂得体谅一下呢？
好不争气...真得很对不住爸爸。
爸爸是典型的居家好男人：不吸烟、不喝酒、不赌不嫖，烧饭洗衣服都做得不错，在他身上我们
还能看到中华民族勤俭节约的优良品质。
很不幸的是，爸爸碰到了这个世界上最懒的两个女人，一个是我，一个是我妈``||
爸爸曾说，这个世界上除了我妈，就没有比我更懒的人了。
或许这句话夸张的成分占优势，但它强调的部分确实不假。
有时候我也挺同情爸爸的，整天跟在我们两个懒人后面收拾真的是件很痛苦的事情。
为此爸爸没少抱怨过，但我和妈妈却早成了一条绳上的蚂蚱了，
咱两都对爸爸的抱怨置之不理，还振振有词地说这是男人应该做的。
于是，爸爸成了受两个女人压迫的可怜男人。甚至怀疑，他现在的坏脾气也是被我们给逼出来的。
被我们逼得提早更年了吧...我这样想着。
爸爸的勤俭节约是闻名遐迩的。这也就为我和妈妈的奢侈挥霍奠定了更好的物质基础。
可怜的爸爸连私房钱也没有，他是个诚实的孩子，每次分红或加薪都会如实汇报，
于是我和妈妈也就顺大便要求他也给我们加薪，于是，爸爸的加薪等于没加...
一个男人最不愿意面对的可能就是一个收入比他高的老婆，这会毁灭掉他在家庭的主导地位。
可爸爸偏偏就处在了这个尴尬的地位。其实妈妈并不在乎，可爸爸有他自己的尊严。
也许，爸爸在这个家里默默得太久了，他没有战友，没有倾听者，他最大的财富是我和妈妈，
但我们却不懂得体谅他、关心他、照顾他...我可怜的爸爸...
爸爸喜欢旅游，这是他唯一的生活乐趣。没有我和妈妈的麻烦，或许爸爸会自由一些吧。
近年来，爸爸出去旅游的次数越来越多了，但他每次回来都会给我和妈妈带来礼物。
看来，爸爸真的是累了，想出去放松一下心情了。
旅游中的爸爸不需要我们，他有属于自己的世界，但只要他能在异地还想着我和妈妈，
这就已经足够让我们感动了...
人家都说，女儿都喜欢和爸爸在一起。可从小到大，我都喜欢撵在妈妈身边。
我好像不太喜欢和异性深交，包括我的爸爸...
妈妈说，爸爸真得很不幸，他从来都没有享受过女儿向他撒娇的感觉。
撒娇...我好像真得不会，在爸爸面前，我好像只有过多的冷漠。
我不善于和爸爸沟通，和爸爸的对话间永远只有学习和衣食住行，关于我的内心世界，
这是爸爸从未涉及过的领域。（其实妈妈也一样...我很难和他们沟通）
也许，就是应为这样，爸爸才会以为我一点也不喜欢他吧...
每次被爸爸骂完，他都会说：“你恨我好了，我越骂你你越恨我，我不怕被你恨，我只是为你好。”
听到爸爸这样说，我心里就会比被他骂还痛...这样好的爸爸，我怎么会恨你呢？
我可怜的爸爸...我有资格恨你么？我可以恨你么？
就算有把刀架在我脖子上，我也不会说出恨你之类的话阿...
从没有对谁说过“我爱你”之类的话，除了妈妈。这样的话很肉麻，所以很难开口。
可是，我可怜的爸爸，我的好爸爸，我想说，我真得真得很爱你~~！！ 6月15日 好渴望被需要丫。好长时间没写日志拉```我就是这么懒，没的救啦！~
好像是10号那天，本来自己心情不太好，一回到家就同时发消息给了5个人找安慰``
啊啊，我就是那种心里憋不住话的人，要是心里难过得话，我会第一时间告诉全世界人民的。
可能就是因为这样，所以注定了很多事情不会难过得太久吧...啊哈哈``我还是挺乐观滴丫！~
可是，最近突然发现了一个不成文的规律，这是个值得思考的问题。
记得初中的时候，猪猪、成成、猫猫经常会帮我讲很多很多的故事，
当时我不只是一个倾听者，还是一个安慰者```现在想来，那时候的自己还是挺成熟的吧。
可是到了现在，一切好像都颠倒过来了。我成了一个诉说者。
发觉自己越来越像个孩子了，哦，应该是无知吧。好像什么事情都要别人来照顾。
在空间里面发了很多很消极的日志，然后再看看朋友们的安慰，就会很开心。
但现在才发现这种心理好病态丫```其实明明没什么大不了的事，怎么就被我说成世界末日了呢？
身边可以有你们的照顾，真的是很安慰的事，但我不能一直这样下去...
做人是相辅相成的吧，如果你们一味地体恤我，那总有一天也会厌烦的吧。
所以，我想说的是，天天也可以照顾别人的，我不是个小孩，我应该长大了~~
如果，你们有什么烦恼或者悲伤，我也可以给予你们安慰和支持！~
这两天就一直在想，我到底能做什么呀？为什么怎么都找不到自己的价值呢？
上个星期，三星找我谈话，先说我作文退步的利害，然后又说我自从换了座位后震天萎靡不振。
是啊！的确很不开心，状态很萎靡！我是怎么了呢？那个高一时整天叽叽喳喳的天天哪去了？
反思，反思，再反思。自己真的是一无是处呢，除了抱怨生活，我还能做什么呢？
锐气没有了，骄傲没有了，像个面人一样，软绵绵的，很容易就突然倒下。站不起来了。
既然在学习上一时也创造不出什么奇迹了，那就让我在其他方面寻找自己的价值好么？
第一次有一种强烈的渴望，很渴望被需要！一直以来，都是我在依赖别人，
因此造就了现在这样一无是处、如同废渣的自己。
什么时候，也可以有一个人来依赖我呢？让我知道我也是有能力的...
天天现在真得很希望可以有人个人让我来照顾~让我来对她好！~
不想再靠别人了..这样会毁掉自己的...
会有谁，需要天天么？
6月4日 生日快乐。今天天天生日，猪自己生日快乐！~~
几小时前还和朋友们在一起，玩得真是很开心呀！~
谢谢你们陪我度过那短短的几个小时，天天有你们，真得很满足。
尽管分开的时候谈到了一些悲伤的事，但无论如何，你们给了我很大的快乐！~
也要谢谢给了我生日祝福的朋友！虽然今天没能一起玩，但你们的心意天天心领啦！
以后，天天不能再感到寂寞，不要再悲伤，不可以不幸福。
因为有朋友在身边……有你们，在我身边！ 5月28日 忙里偷闲，妈咪，我要疯了！真得快要疯掉了！！从上星期开始，我以后每个星期五晚上要补课、星期六早上要补课，还要下午还要补到晚上...oh no``学校的作业都来不及做，只能星期天狂补了！~~连玩电脑的时间也没了，55``
好不容易爸爸妈妈都不在家，只好偷着乐一会儿...可这死人的作业该怎么办哇！！！ 5月12日 杂感。我以为自己可以很快适应新环境的，但好像现在还不能。 新同桌要比我想象中好得多，她人很热情很会关心人，废话也很多。 也不知道自己当初为什么会讨厌她，现在才发现，其实我应该可以喜欢她的。 可是……坐在我周围的明明都是些“话包”（废话很多很多的人），而我却反而不苟言谈了…… 这两天有些萎靡不振，别人说话总是有一句没一句地听，甚至会爱理不理。 上课的时候周围的人在那里说话，我要么听课要么发呆，很少会和他们一起说…… 状态，又不对了。可能是因为，在这些人当中，我无法找到一个能听我说真心话的吧。 只有在下课跑到原来的位子的时候，我好像才真正的回到现实中一样，才会很夸张地笑，很高兴得手舞足蹈。 哎```归根结底还是太空虚了。
昨天晚上又失眠了，和娘舅发好消息、和尧尧说好晚安之后就无所事事了。一个人看着周围的黑暗，静静的发呆。 记得以前有人对我说过他最喜欢的事情就是在晚上把灯关掉，然后望着周围的黑暗，静静的发呆。 当时我本想说，这不是我最喜欢的事情，但却是我最习惯的事情。但后来我并没有这样说。 我没有望着黑暗渐渐睡着的能力，只要眼睛是张开着的，大脑就永远不会去休息。真是不离不弃。 我想到这几个月来发生的那么多事情，好像真得太多了，以至于来不及一一回忆。 然后整理思绪，想到自己为什么这么倔强，为什么硬要闯入别人的世界，那个根本不属于我的世界。 他们有属于他们的语言和生活方式，即使我闯入了也听不懂他们的话语，适应不了他们的生活， 到头来，不过是一场硝烟一场空。什么也留不住。何必倔强，却偏偏还是那么倔强。
忘了有没有说过。曾经给肖肖看过一句话：那些苍白的反抗之后，接踵而来的，是更苍白的妥协。 肖肖说这就好像我一样……不但对别人反抗，又不断对自己妥协。好累好累，可还是又妥协了… 我在做什么孽丫```只因为一句“人不痴狂王少年”，于是一冲动，就又做了傻事。 糟践自尊的傻事。
今天回家的时候，雨下得还挺大。我知道会下雨，但还是没有带伞。我想走有人陪我走的，总有人会撑着伞带我回家的。 然而，又失算了。偏偏今天，可以和我一起回去的人都有了各自的理由，无法同行。 无奈，只好顶着冰冷的雨点，独自走在回家的路上。感觉上有些落寞，可能是这条路忽然变得漫长了吧。 离家还有100米左右的路程时，突然有个女生走到了我的身边，她先把伞移动一半到了我的头上。 我愣愣地看着她，她问我家在哪，我指了指想前那个方向，然后她就说我送你吧… 这是一个陌生人，却有温和慈善的面庞，她戴着厚厚的眼镜，看不清眼神，但我想一定很清澈。 路上聊了一会儿，她说她看到我全身都湿透了，头发在那里滴水，怪可怜的，于是动了恻隐之心。 我笑，自己都没发现原来当时那么狼狈，没形象可言了，幸好没被熟人看到。 100米的路程很短，我们很快就分手了。回去的时候我没有回头，我怕看到她离开的背影，会忍不住太感动。 但无论怎样，心里还是很感激这样一个善良的陌生人。至少她让我在那短短的几分钟内，不再感觉寒冷。 今后，在某个下雨天，我打着伞走在路上，如果也有人没有带伞的话，我想我应该也会将伞的空间分一半给她的吧… 这种温暖，是可以一直传递的。5月8日 I don't care.昨天晚上，无意中看到那几句话的时候难过得说不出话来了……
后来打电话给肖肖说了好多好多话……
睡觉前和尧尧发消息发到1点多，心情慢慢变好。
今天来到学校再给肖肖看那段文字的时候我好像没有昨天晚上的那种感觉了……
释怀，释怀吧。要真正做到成成贴在手机后面的那几个单词： I don't care. 5月7日 寒夜。时间顺时针向前飞，晃眼间几个月从眼前经过，就这样消失不见了。 我在地上试着用双脚奔跑，没有翅膀，追不上。 风起云涌的变迁，是我扑捉不到的。只能停下来默默细数身边的磨痕，再轻轻地感叹。
失去的东西离开得没有痕迹，只是匆匆。还有一个空隙，为失去后的补偿，留了一个悄悄走进的位置。
果然，在以为自己走进了森林，迷失了方向的时候，有一点点光，扩大，扩大，扩大。 直到照亮前面的路，清晰地看见，该有的东西，早已在身边。
昨天风很大，温度骤降。我和成穿着短袖在街上漫无目的的走，风打在身上，甚是冰凉。 又是一次逃课的罪恶行动，如果寒冷是我们的报应，那这个报应也未免有些残忍。 身体在瑟瑟的发抖，我们把身体蜷缩蹲在地上，也依然不解寒。但却依然倔强地不想进入室内取暖。 逃课，本来就是为了在外面走走，看看街上大片大片的霓虹——以及那些黑夜里妩媚跳动的华丽。 “找个人为我们送两件衣服吧，我有点汤不牢了！”成翻着手机里的电话簿，寻找合适人选。 脑子里将身边的朋友的名字一一排列，然后慢慢在脑中过滤，不知怎么就一下子想到了娘舅。 “发条消息给高鑫吧，他可以出来的话一定肯的。” “哈，我已经发好了，第一个想到的就是他。” 原来我和成不谋而合了。我们的希望都在那条短信上了，妈的冷死了……这鬼天气！ 一分钟后，成的手机震了两下：“噢，我马上过来，等着。” 我和成面面相觑，虽然知道娘舅是最大的可能，但没想到他竟回答得这么干脆…… 我们没等多久时间就看到他来了。他从身上脱下自己的外套丢给了成，然后又从自己包里拿出另一件外套给了我。 在刚刚看到他从出租车里走出来的那个时候就突然一下子好感动，以前就知道娘舅人很好，但那个时候发现他特别的好！ 后来我们去了麦当劳，周围有些安静，在我们三个都无语的时候，成成突然开口说： “我刚刚看到高鑫的时候，就在想我做人还算挺成功的，有一个天冷了愿意送衣服过来的朋友。” 成其实也是说出了我的心声。昨天我们的话题并没有过多地围绕在那两件衣服上，但我们心里都很明白，娘舅的形象一下子赫然伟大起来。只有在这种情况下，才能看出什么是真正的朋友。
身边的人有了微妙的变化，有些人走远了，有些人却更近了。总是抱怨得太多，总把眼光焦距在失去的痛苦上，却不知自己身边并不是一无所有…… 这些日子来真的看透了很多，特别是在感情上。 我现在所要做的是珍惜，而不是挽留。 |
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